проститутки сибирки новосибирск - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
16 мая, 2024
Притча про борщ
Жил был мальчик, и вот пошел он как-то в лес погулять. Шел он шел, заблудился, устал, замерз, видит избушка стоит, зашел туда, а там добрая бабушка. Говорит она ему, ты, наверное, голодный, и налила ему тарелку борща, а он такой вкусный-вкусный, никогда такого не ел!
Вернулся он домой, и просит у мамы — свари-ка мне мама такого борща, какого вкуснее на свете нет! Сварила ему мама борщ, он попробовал, и говорит ей — невкусный у тебя борщ! А она ему — ну и марш тогда из-за стола! Женишься, будешь у жены просить, а мне тут не указывай!
Время шло, и вот встретил он как-то одну прекрасную девушку, самую лучшую на свете, и думает — она и есть та самая! Говорит ей — свари мне самый вкусный на свете борщ, а я на тебе женюсь! Позвал он в гости своих друзей, сварила она борщ, а он ей и говорит — нет, невкусный! Она обиделась, разозлилась, говорит ему — если тебе повариха нужна, так иди в кулинарный техникум. Вылила борщ и тут же вышла замуж за его лучшего друга.
Продолжение поста "Притча про борщ" здесь...
Покупаешь футболки с надписями на иностранном языке — загугли чего пишут
Недавно коллега показывает фото модной футболки на страничке маркетплейса и говорит, что планирует её заказать, т.к. дочка (12 лет дочке) просила очень, типа, шибко понравилась.
Я говорю:
— А ты очень прогрессивная мамка!)
— А что не так?
— Ну, как бы, надпись переводится «Если я не сижу на твоём лице, то мой вес не должен тебя волновать».
Коллега в лице поменялась резко. Наверное, передумала заказывать.
Если друг оказался Друзь...
Будучи молодым и глупым, я как-то предпринял попытку перебраться в Новосибирск. И даже некоторое время побегал внештатником в местной газете. Правда очень недолго. Была мысль вернуться в журналистику, но я её быстро поборол, но история не об этом.
Остановился я в Академгородке у своих друзей и, к стыду своему, подзадержался. По планам я должен был перекантоваться у них недельку, найти работу в городе и снять хату, где и продолжу завоёвывать столицу Сибири. Но что-то, как обычно пошло не по плану.
И вот пошла уже третья неделя, а я всё ещё живу у гостеприимных хозяев. В комнате в общежитии. А они – молодожёны. А на третью неделю даже самый хороший человек заебёт, не то, что я. Да и мне неудобно уже было людей стеснять.
Продолжение поста "Если друг оказался Друзь..." здесь...Симпатичные девушки в очках
Пищевая пирамида
Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука. Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая. Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его.
После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей. Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.
Все нравятся!
Звезды, ставшие популярными после того, как снялись обнаженными
Хороший эпилятор
Возникла необходимость подарить своей половине подарок. Выбор пал на эпилятор фирмы Панасоник. Выбирал долго, изучая отзывы, смотря обзоры. В общем хотел чрезвычайно обрадовать свою любимую. Купил. Подарил. Подарку рада, но не пользуется. От прямых вопросов уходит в несознанку. В общем подумалось мне, что аппарат не исправен, либо что-то не верно было использовано. Имея техническое образование, инструкцию и телефон с тырнетом, уединился я с этим девайсом в ванной. Решил испытать все режимы на себе.
Забегу слегка вперёд и скажу, что если дама этим для вас сделалась гладкой, то это прям, вот, пиздец, от какой любви к вам. Ну, а если это сделал парень, для своего мужчинки, то им прям совсем не больно "дружить".
Можно ли брать деньги у жены?
В последнее время встречаю много псевдопсихологических статей об отношениях, о том, что мужчины и женщины должны или ни в коем случае не должны делать в парах.
Мыслю, такие тексты приносят больше вреда, чем пользы - действуют разлагающе на недалёкие умы, особенно женские. Вся эта, извиняюсь за выражение, хуета про энергию, которой любящая женщина якобы делится со своим мужчиной.
Мой случай.
Для одного дела нужно мне было раздобыть 500 тысяч рублей оборотных средств. Дело знакомое и беспроигрышное, но вот беда - именно сейчас таких денег у меня нет.
А у жены есть. Я говорю - дай в долг, верну с процентами. На дело.
Продолжение поста "Можно ли брать деньги у жены?" здесь...
Минет — не адюльтер
Французский – красивейший язык. По произношению и мягкости слов ему нет равных. Адюльтеррр… За словом явно стоит что-то игривое и приятное, под страстный шёпот любовника и девичье хихиканье в кустах летнего парка. По-русски это звучит, как вопль рогатого мужа. ИЗМЕНА-А-А! Никакой тебе лёгкости и шаловливости в слове, только нервный надрыв, похмельные секунданты и дуэль на рассвете.
«Минет» тоже слово ласковое, не в пример грубому отсо́су. Хотя и русский язык бывает бесконечно нежен, но его величие в том, что он выражает одновременно и чувства, и мысль. Это язык поэзии, где вся нежность уходит на уговоры. Поэтому на муси-пуси по достижению результата времени уже не остаётся, дальше только чистая женская эмоция вроде: «Ну, когда же ты меня наконец схватишь за волосы и трахнешь, сука! Заебал со стихами!..» Что, сами понимаете, рушит к чертям всю романтику. Именно поэтому зефирные эпитеты в русском языке для описания секса отсутствуют как класс.
Продолжение поста "Минет — не адюльтер" здесь...
Небеззаботное детство
Мне было около десяти лет, наверное. Зима. Дома очередной кутёж отчима. Так как бухой он сильно буйный, меня отправляют к бабушке, его матери. Я уже привыкшая, ушла. Бабуле все объяснила, так мол и так. Бабуля не удивлена, не в первый раз. Ну ок, ложись спать. Завтра тебя домой отведу.
Легла, уснула. Проснулась от того, что слышу голос отчима. Бухают уже с дедом. Боюсь выйти. Сижу.
И как-то у них видимо, беседа не туда свернула, началась драка.
Я все таюсь в комнате. И тут мне хочется в туалет. Сколько-то терпела. В курсе, что пьяным лучше на глаза не показываться. Когда уже совсем приперло — вышла. Везде все в кровищи, отчим в кровищи, дед валяется тоже весь окровавленный, бабушка воет.